INOXIDABLE

Tu n'as pas changé...

Souvent je me suis levée de bonne heure pour m'entendre dire des choses fort désobligeantes. À la question, flatteuse, posée par certains journalistes de tabloïd (ou de télé-trash)  -"Vous assumez des rôles qui ne sont pas totalement... 'évidents' pour une actrice"  (sous entendu: comme vous) ou encore... "Chacun peut constater votre côté 'inoxidable'... quel est votre secret?". Rassurez-vous, volontairement, je n'emploie pas les vrais termes, tout en collant parfaitement à l'esprit. 

Je vous passe les silences équivoques, allusions à peine voilées, à votre sale caractère, au montant mirobolant de vos cachets...

Plutôt que de pratiquer la brasse coulée, avec bredouillements inaudibles, feinte gêne, perplexité, je tente illico la natation synchronisée avec feu d'artifice, franc éclat de rire, sans omettre aucun de ces "trucs" de métier appris de Maman...

En fait, je rêverais de pouvoir lui répondre le plus ingénument du monde "mais mon choux, je ne suis pas plus inoxidable que ton dentier, tes implants, ton pacemaker ou ta moumoute"… Pas encore diplômée ès coups tordus, l'ingénue d'autrefois aurait pu ici trébucher, passant pour la parfaite idiote. Autrefois j'aggravais toujours mon cas, sans avoir le réflexe conditionné.

Aujourd'hui, je lui décocherais plutôt un petit coup de talon-aiguille bien ciblé dans l'entrejambe, sous le pupitre du studio. Serais-tu en train de me faire comprendre mon minou, qu'ainsi que tout le monde entier peut le constater, tu t'es pris dix ans dans la vue. Qu'il n'y a que le Crétin des Alpes, produit de terroir AOC, et les amibes, à la rigueur, qui n'évoluent jamais, quand toi tu continues de faire comme si… 

 "Tu n'as pas changé" est le genre compliment préjudiciable à ma naturelle modestie, déstabilisant au possible, masquant mal surtout l'ironie perfide. La vie étant une éternelle transformation, comme chacun sait. Ceci, en contradiction totale avec cette autre vérité, du Cinéma, qui voudrait que mon image devienne inaltérable comme par magie. Tout admirateur n'aimant pas voir vieillir ses idoles. Pour la bonne raison qu'en miroir, cela lui rappellerait trop qu'il n'a plus si bonne mine, depuis les premiers Marquise des Anges...

À moins de nouvelle publication, plutôt fracassante, dans la revue "Nature" je saurais au minimum répondre pour les amibes, dont l'ADN reste stable et attesté depuis les origines de la Vie Terrestre, et dont le système reproductif fait qu'elles sont toutes la même "personne" depuis l'origine. Pour le Crétin des Alpes... on dispose d'un peu moins de recul pour être aussi affirmatif quant à sa non-évolution. Je pourrais m'inquiéter, par contre, d'être née quelque part dans un hameau à la fin de l'hiver, après plus de six mois d'isolement dans un massif au relief accidenté... Ayant de ce fait, de grandes chances d'être issue d'une lignée de consanguins notoires...

En vérité, j'aimerais penser que je suis inaltérable...  Ainsi, après l'interminable liste des remerciements à ma remise de César, je pourrais envoyer illico un SMS à Maman, Outre-Tombe, pour la remercier. Elle m’a souvent reproché ma mauvaise humeur. Prétexte en vérité, elle qui n’a jamais supporté de me voir lui grignoter ses rôles un à un. La mauvaise humeur conserve, la sienne était en acier trempé. 

N’empêche, elle est bien en train de se faire boulotter par le fondement !

Pour être parfaitement juste, et équilibrée, devrais-je rappeler à tous les Tabloïd ce que je dois à mon chirurgien, à mon coiffeur, mon maquilleur, aux chef-ops des productions Paramount, à la société productrice de Botox, au Viagra, que sais-je encore… La liste serait infinie…

Alors comme ça, oui… je n'ai pas changé…

Sur le front de l'emploi

La "Seconde Chance"

  On ne dira jamais assez l'efficacité de ces "Salons de l'Emploi pour Seniors" qui fleurissent un peu partout en France. Ce public de seniors, justement, très nombreux dans les couloirs du "Salon de l'Emploi des Seniors" du très hype Cent-Quatre, Centre Culturel de la Ville de Paris encore rebaptisé "Lieu du Tout-Monde", où on a pu entendre des propos réconfortants et très clairs... - Il nous appartient de vous former et vous informer. Nous allons vous aider à réussir. Et comment ! S'il en était encore besoin, ceci démontre que dans une perspective de faillite du système des retraites ces salons sont proprement incontournables. Un Directeur Commercial de grande entreprise du CAC 40 aurait même prit soin de commenter par la suite... - Des réseaux commerciaux qui recrutent des abrutis pour en faire des cloches il en existe des tonnes. D'un tas de lavettes, moi je vous fais un escadron de rentre-dedans. Pour ceux qui penseraient pouvoir gagner de l'argent sans rien foutre, laissez-moi leur dire... Vous serez bien mieux chez les concurrents ! (rires de l'assistance)

  Enfin, voici une correspondance (ci-dessous), comme un touchant témoignage de réinsertion en bonne voie. Au chômage depuis plus de 36 mois, saisi par notre photographe dans son intimité même, cet homme se penche sur le contenu de sa lettre de motivation. Il en résulte une émouvante scène de famille, qui redonne espoir...

Monsieur,

Suite à notre entretien du 15 courant permettez-moi de vous exprimer ici ma gratitude. Je ne saurais jamais assez vous remercier d'avoir sû répondre à mes légitimes interrogations. Arrivé comme moi au seuil de ses 89 ans, la tendance forte chez l'individu est de vouloir s'auto-médiquer de doux justificatifs d'échec "naturel" du fait de l'âge, pour en retirer un illusoire réconfort. Je ne faisais effectivement que m'appesantir sur mon sort, balayant d'un regard un peu trop complaisant le chemin parcouru, loin d'envisager celui encore à parcourir. Par de petites phrases de réconfort, vous m'avez ouvert un horizon réaliste. Me démontrant fort judicieusement qu'un bilan de vie professionnelle c'est d'abord admettre avoir contourné l'obstacle jusqu'ici, plutôt que de l'avoir réellement affronté. Implacable vérité, qui redonnera désormais un sens à ma vie de nonagénaire. Derrière l'apparente rudesse de vos propos se dissimulait (mal) un coeur fraternel. De suite, j'ai pu identifier ce qui, jusqu'ici, me fit défaut dans une existence erratique. Quelque peu égaré en effet, peu enclin à me sortir d'une attitude contemplative et purement esthétisante du Monde, de ses méandres hypnotiques, jamais lassé. Plus conquis que conquérant, plus séduit que séducteur, plus leurre que prédateur, plutôt le bouchon de surface ballotté sur son fil, que la vague déferlante...

Grâce à cette perche généreusement tendue par vous je vais me ressaisir enfin, pour un nouveau départ. Par ce CDD à temps partiel de colleur-de-timbres-sur-cartes-de-ventes-promotionnelles-par-correspondance-de-Viagra je vais enfin pouvoir redémarrer dans le vrai monde, commencer une seconde vie.

Bien à vous...

DÉSIR REFOULÉ

Poule au pot mon cul !

L'animatrice faisait ses habituels allées-et-venues... La guignant du coin de l'oeil, sans perdre de vue ses pipelettes de voisines, Mammy Germaine essuya discrètement ses doigts dégoulinants sur le rebord de la nappe. Un très beau coton suisse, délicatement brodé au point de croix...

Au contact de l'étoffe, elle eut encore ce flash. Vision soudaine d'aube immaculée. Faut dire qu'il avait fait sensation dimanche, le jeune béninois remplaçant. Visiblement tout heureux d'être là, très remarqué également des autres grenouilles de bénitier du secteur. On avait nous, aux Bluets de Marie de Morsang-Sur-Orge, eu ce privilège des présentations préliminaires par Madame la Directrice. Toute première apparition, où on avait fort bien décodé qu'il était tout frais émoulu du séminaire. Première chose qu'on remarqua, surtout, c'était le jean. Il lui collait aux bonbons, au point qu'à la Germaine, ça lui avait délicieusement rappelé le Mick Jagger des premiers temps. Oui, grand-mère date un peu. La plus sexy Pierre qui Roule de son époque bondissait encore sur la scène du Stadium, mais dans les centres médicalisés, et uniquement dans la mémoire de celles qui en avait encore un peu.

D'une table à l'autre, l'animatrice donnait ses habituelles consignes qui invariablement, se perdaient dans un insondable brouillard de réfectoire pour seniors...

Têtant un à un ses minuscules osselets, qu'elle déposait ensuite délicatement sur la nappe, Mammy ne put s'empêcher de soupirer. La vue d'un jeune prédicateur en chair et en os, de toute évidence de sexe masculin et quasiment novice... Voilà bien un de ces plaisirs subtiles réservés aux Mammy. L'unique qui leur reste. Il peut paraître étrange que la figure tutélaire du confesseur vous apparaisse dans un moment de pure jouissance, associé à la dégustation d'un croupion de jeune coq. Mais, si c'est pour vous rappeler ici aux vraies valeurs, l'Église est parfaitement dans son rôle. Un monde si troublé, où bientôt toute différenciation au nom du sexe s'effondrera. Toute allusion même, à la petite "différence", bientôt peut-être, passible des tribunaux...

Mammy se délectait de cet organe appelé croupion, avec lequel la proximité du sexe dit "faible" est bien connue. Tout semble lui prêter des vertus aphrodisiaques. Sur la table dressée au salon autrefois, à cette apparition miraculeuse, le carmin montait aux joues de la ménagère. Et ce n'était pas uniquement à cause de la chaleur dégagée par le four-rotissoire. Ah, sentir vibrer en soi un irrépressible désir coupable de croustillant sous la dent, associé à un moelleux qui vous gicle d'un délicieux gras dans la bouche. Le tout dégusté un poil après la Messe, le dimanche, de préférence. Comme un indispensable liant de l'identité nationale rôti à la broche, depuis Jeanne d'Arc...

JAMAIS SANS MON CROUPION !

L'histoire a vécu des départs de révolution, verra bien des régicides encore avant que la volaille rôtie ne disparaisse de nos assiettes, et ne perde surtout son irrésistible croupion. Auchan et consorts ont eu beau promouvoir la pré-découpe volaillère comme symbole de progrès -pur alibi marketing, ça oui c'est pratique- ils ne sont jamais totalement parvenus à annihiler le goût, bien français, pour la volaille intégrale. Doit-on ce fait aux Mammies? Vu qu'avec la pré-découpe, excit les moins "nobles" parties animales, disparues comme par enchantement...

Mammy Germaine n'a jamais pu piffer celles-là -les mêmes qui vous font du point de croix à l'atelier du mercredi- qui gavaient leurs compagnons à pattes de pâté pour chat-chat à mémère. Richement présenté dans de véritables petits écrins aux noms exotiques, couleurs seyantes, à bases ocre et or le plus souvent. Au poids mini, au prix maxi, à valeur ajoutée proprement astronomique. Allez savoir de quoi était précisément fait le pâté en question !

Autre raison profonde, le croupion est aussi un lieu de concentration hormonale par excellence. Comme l'éléphant s'enivre des baies de l’arbre marula, un peu trop mûres, pour oublier les turpitudes de la vie en savane -on s'y emmerde beaucoup croyez-moi... Ingérer goulûment un croupion, c'était comme se shooter proprement aux phéromones de jeune coq. Irrésistible! Et l'association d'idée avec un représentant du culte bien de sa personne est immédiatement fait.

Rien à foutre, si la poule-à-bouillir compte désormais pour des nèfles dans le chiffre d'affaire au rayon volailles du centre Leclerc. On aura beau dire, et louer le bon Roi Henri... Poule-au-pot mon cul ! Rien ne vaut un vrai coq, entier, et certifié Label France. 

Tiens, si elle avait assez d'audace, Mammy monterait bien sur la table là, pour lancer à tue-tête: - vive le croupion! Sauf que la dernière fois, en représailles et pour une semaine complète, l'animatrice lui avait sucré les digestifs !

C'est pas pour rien, qu'entre copines, on l'appelait l'emmerdeuse...

Naked Island

Écoutez Naked Island sur SoundCloud avec ce lien:

Naked Island

Listen to Naked Island on SoundCloud

Personal composition inspired by reminiscences of an idealized Japan collected from childhood through Japanese 'Avant-Garde' movies. The first I ever saw (French title "L' Île Nue" or Naked Island) which music was so hypnotic, so obsessive, so desperately magnificent. A pure metaphor of peasants life on these islands, of human condition itself.

Nouvelle composition inspirée de réminiscences d'un Japon idéalisé recueillies depuis l'enfance à travers le cinéma japonais d'Avant Garde. Le premier d'entre tous: "l'Île Nue" (Naked Island) dont la musique était si hypnotique, si obsessionnelle, si désespérément magnifique. Une pure métaphore de la vie insulaire de ces paysans, de la condition humaine tout court.

ET DIEU CRÉA LE CROUPION

Objet de bien des exégèses...

Pourquoi diable, Dieu en décida-t-il ainsi? Les Textes Sacrés demeurent assez évasifs sur ce point. Des créatures "avec" plutôt que "sans"? La question aura au moins le mérite d'être posée. Et la corporation des pinailleurs de proliférer sur Terre... 

Illustration: J.J. Grandville

Un monde sans croupion vous paraîtrait-il totalement incongru? Avoir croupion sur rue n'offre-t-il pas l'avantage de pouvoir exercer le plus vieux métier de la Création? Dieu ne saurait avoir des idées tordues s'offusquent les dogmatiques. De biens frigides justifications. La vérité ne saurait être que d'une simplicité biblique, pourtant...

Les sceptiques ne manquent jamais de soupçonner le détenteur du Verbe de s'être montré jaloux de ses prérogatives. Laisser ses créatures tenir conversation avec soi-même tout au long de leur séjour terrestre? Puis à longueur d'Éternité? Hors de question! Envisager que vos propres créatures puissent vous concurrencer sur la tchatche était impensable. La créature devait pouvoir être seule face à son Créateur. Et le croupion fut... Ainsi Dieu en décida. Mais, soucieux de ne pas paraître trop psycho-rigide, au risque de se faire traiter de ringard, Dieu, dans sa grande sagesse, décida élégamment que sa créature devait pouvoir avoir le choix. Chacun devait pouvoir se défiler devant sa Parole si tel était son choix, en usant de cette autre familière expression "parle à mon croupion"... Insondable croupion!

LANGUES DE BELLE-MÈRE AU CONCOURS LEPEN

ON NE S'EN LASSE PAS !

De tradition Française,

ce jeu de société convivial

inventif, enfin relooké...

Avec la langue de belle-mère, vous aussi épatez vos amis.

Rivalisez d'inventivité, avec des heures d'amusement en perspective...

Nicolas, affrontant sa copine Marine, lequel sortira vainqueur?

LE GRAND DÉLITEMENT...

Le Grand Délitement de l'Occident Chrétien

Un ami, un peu malin en affaires, m'avait dit un jour (il y a de cela très longtemps) "chaque matin un Pigeon se lève quelque part". Petite phrase d'apparence anodine, mais frappée au coin du bon-sens. Ça m'a marqué tellement cette expression, que ça m'en travaille encore...

Pour vous, je ne sais pas. Mais moi, j'ai l'impression que depuis pas mal de temps déjà, allez au hasard, disons cinq années, nous vivons tous la trame d'un mauvais roman. Un roman à la mode, un de ces best-sellers venus d'Amérique, un de ceux qui exploitent les bons vieux réflexes salivaires, avec de bonnes vieilles recettes et grosses ficelles qui marchent du feu de Dieu. Des histoires paranoïaques, de Complots Séculaires, des Sagas d'Élus, de Malédictions, d'Envahisseurs venus de l'Étranger... des récits romanesques, un rien paranoïdes, qui commenceraient ainsi...

 "À la seconde même où je sus que N.S. avait gagné la partie, j'eus comme un écoeurement, une sensation d'amertume dans la bouche, comme un mauvais présage. Un indicible et presque surnaturel présage de délitement futur et progressif. On venait de faire bouger les lignes en élisant ce type, quelque chose comme déstabiliser, brouiller les pistes, fausser tous les repères. Ce "on" englobait toute la droite, la droite dite modérée et la droite dite extrême, mais pas seulement, également des gens sensés. Des gens totalement égarés par la grâce, de discours, de promesses, de gesticulations scientifiquement calibrées par des hommes de l'ombre, des conseillers infiltrés de partout et n'ayant qu'un seul but : brouiller les cartes. Tout cela au profit du Grand Délitement."

Hé bien voilà le terme le mieux adapté... Délitement, avec un "D" majuscule. Et ces nigauds, ces crétins d'électeurs, y avaient crû. Et pas seulement ceux que l'on nomme les indécis. Vous je ne sais pas, mais moi dès qu'un journaliste parle d'indécis, invariablement, j'entends imbéci... 

Le fameux Pigeon... Nous y revoilà !

Et par qui avait-il été élu avec le plus d'enthousiasme, le Petit NS ? Pas que par l'habituel électorat que l'on dit "réactionnaire", mais aussi par des gogos, des branchés post-modernes, de ceux qui se prennent tous pour des stars. Ils y avaient crû, précisément comme des branchés post-modernes avec un gros égo de Star. Et surtout, bien plus malins que tout... Car le branché post-moderne en est persuadé, lui, le seul être capable de regarder tout-à-la-fois le Foot et le Film de Cul dans la même soirée. Capable de zapper comme un forcené entre Canal+ et TF1. Capable de se dire branché et voter pour un type qui va tout foutre en l'air. Tout ce pour quoi ses propres parents se sont battus. Des générations entières se faisant taper sur le crâne à coups de matraques pour lui assurer une retraîte, et, pour certains, passer au peloton d'exécution...

C'est que le branché post-moderne est un publivore. Et donc un "malin". Un petit fûté qui sait se sortir des vieilles ornières. Des vieilles dualités, des notions "périmées" comme celles qu'on appelait autrefois la Droite et la Gauche. Autant dire au temps des Croisades (oui, ses notions d'Histoire sont des réminiscences assez floues de CM2). Et question gauche et droite, lui-même est intimement persuadé d'être un Mutant. Un mutant ne sachantt être que ambidextre, un mot de vocabulaire inconnu de lui jusqu'au jour ou l'aide à la frappe de son smartphone le lui a proposé. Il était en train de taper les trois premières lettres du mot "ambulance" dans un SMS, alors que sa femme était sur le point d'accoucher... 

J'en aurais pleuré. Et j'ai effectivement pleuré. D'apprendre que parmi ceux-là, certains m'étaient plutôt proches. Des gens que je croyais sensés, que je n'aurais jamais soupçonnés. Ils avaient finalement voté pour ce type au nom de leur branchitude post-moderniste. Comme on aurait choisi sa marque de lessive après avoir comparé au vingt heure de TF1, entre le baril estampillé NS et celui marqué SR. Et voilà ce vers quoi on nous avait menés après deux millénaires. "On", étant ce petite monde factice de la Com et de la Pub réunies. Le petit monde des attachés de Presse. Celui des journalistes/animateurs de Télévision qui connaissent parfaitement leur métier. Je sais, je critique, je critique... Et comme un type pas branché du tout. Mais un type qui s'en tape. Un anachorète à beaucoup d'égards, et qui sera toujours de la Vieille École Humaniste. Qui dans des siècles encore sera taxé de Gaucho-Bobo-post-soixante-huitard. Tout ce que vomit le petit Nico de Neuilly et la famille de ce Vieux Borgne, à laquelle je lui rends bien. La différence, étant que cette famille "protestataire" est quasi-milliardaire.  Elle couche dans des châteaux quand moi, le Bobo, je pointe tous les Dimanche dans des lieux non chauffés remplis de courants d'air...

On venait d'opter pour un baril de NS avec, à l'intérieur, de vrais petits morceaux de vraie politique de riches, à destination des riches, faite par des riches. Oubliée, la bonne vieille Charité de l'Occident Chrétien. Celle des bonnes vieilles familles bourgeoises où l'enseignement du curé a toujours valu plus largement celui de l'instituteur. Sauf que chez eux c'est souvent la même personne. Et que l'école s'appelle souvent Ste Clotilde, ne confondons pas tout... Et même si cet esprit charitable n'a jamais été pour eux qu'un mythe commode, un paravent à l'usage du Peuple, et dans l'entre-soi, pour s'auto-persuader d'être restés en droite ligne des enseignements du Nazaréen. 

Le seul Métèque qu'ils supportent, à la rigueur... D'autant qu'ils ne risquent pas de me redescendre de là où l'on m'a cloué…

Alors le Grand Délitement nous gagne? Oui c'est bien ça. Oui, le Grand Délitement est là !

signé:  J.C de N.

LE RÉCHAUFFEMENT CLIMATIQUE "VOLONTAIRE"

L'ÉCOLOGIE...     VERSION MARXISME-LÉNINISME

Quel impact "positif" pourrait avoir l'Homme (et la Science) sur la planète? 

La réponse à cette question est peut-être dans un article publié en pleine Guerre Froide, le mercredi 18 janvier 1961 dans l'organe officiel du Parti Communiste Français (France Nouvelle) sous la plume d'un certain Youri Moralevitch*. Cet article témoignant de la vision que l'on devait avoir de l'Écologie au pays phare du productivisme collectiviste. 

Youri commence par nous exposer de grandes "injustices"... Avec une extrême compassion pour tous ces peuples victimes de malédictions, de calamités que l'on pourrait qualifier de "naturelles". Comment le froid extrême, et la nuit polaire régnant au Nord, jouent sur le moral et la survie des habitants de ces contrées... Et comment la terrible canicule, autour de l'Équateur, est cause de terribles sécheresses et de grandes famines...

Le camarade Moralévitch nous expose alors le généreux projet du jeune camarade ingénieur Tcherenkov, dans une ode à la science prolétarienne  porteuse, comme chacun sait, de grands progrès. Selon cette sommité scientifique l'ambitieux projet consisterait à expédier en orbite géostationnaire d'énormes quantité de particules métalliques microscopiques, jouant le rôle soit de ceintures "filtrantes", soit au contraire de "diffuseurs" de rayons solaires.

Ainsi, de très seyants anneaux, façon Saturne, genres de moucharabieh filtrants et rafraichissants, tempéreraient les excès du thermomètre à l'Équateur. Et vers les Pôles, là où franchement, on se les gèle, et où l'on déprîme six mois par an dans la pénombre, pourquoi pas des millions de petits "miroirs" microscopiques réfléchissants, réorientant les bénéfiques rayonnements solaires de manière à obtenir une généreuse lumière diffuse et une tiédeur des plus sécurisantes? Ainsi la science, pardon, la science "soviétique" montrerait la voie du progrès aux peuples du Monde. Bref, rien que du bonheur… 

Info ou intox, imaginons une seule seconde que ces sympathiques spéculations du jeune camarade ingénieur aient fini par séduire le Politburo. Que la décision soit finalement prise au plus haut niveau dans la plus grande opacité coutumière, comme furent lancés Spoutnik, la chienne Laïka (qui ne s'en est jamais remise) et enfin le sympathique autre Youri (Gagarine). Sauf qu'ici ce serait avec les conséquences planétaires que nous pouvons imaginer. Bref, au final, un projet de professeur Nimbus... 

Je ne sais si c'est à des camarades comme Youri que nous devons d'avoir été alertés à temps, mais fort heureusement le projet en est resté à l'état spéculatif. Dans le doute, cela ne coûte rien de remercier ce camarade et lui dire toute l'estime que nous lui portons. Nous vous devons une fière chandelle camarade, hourra pour le camarade Moralévitch!

*probablement un pseudo, comme le voulait l'usage de l'époque
*Tchérenkov étant mieux connus pour avoir été le grand spécialiste des télescopes et pour sa formulation de l'effet portant son nom en physique du rayonnement

FICTION ANTI-SOCIALE POLITIQUEMENT TRÈS INCORRECTE

M'vla bin content d'êt' à la r'traite !

Marcel et Hildegard sans fards

Après une vie entière consacrée au service des établissements Leborgne Logistique, dès l'obtention de son permis routier à l'âge de dix-huit ans, Marcel Biture atteint l'âge légal de 67 ans et goûte enfin à cette retraite tant espérée... 

Marcel en subit l'immédiat contre-coup: "Bouche inutile!" -se plaît à lui répéter aussitôt Hildegard (son épouse). "Te v'là donc dans mes pattes toute la sainte journée!" -comme elle le dit si bien, la Hildegard, un peu élevée "à la dure". 

Serait-ce le choc de conscience (rédhibitoire pour la tension artérielle)... Mais tout porte à croire que par éclatement de milliers de petits vaisseaux sanguins irriguant son cerveau, Marcel rejoint instantanément tous ceux qui ne peuvent plus que contempler, avec effroi semble-t-il, un vide intérieur abyssal...

Marcel, ombre de lui-même...

Enfant perdu, ayant rejoint le Royaume Enchanté de Disney, le fier Marcel Biture d'autrefois n'est plus que l'ombre de lui-même...

Hildegard (épouse)

L'épouse vit (généralement) plus longtemps que son mari, c'est un fait, mais pourquoi l'épouse vit-elle (généralement) plus longtemps que son mari? Pour que de Vieilles Dames, au pas alerte, puissent d'une main ferme, l'oeil toujours vif, traîner ce boulet qui, derrière, la suit comme son toutou apeuré?

 C'est p'têt bin pour ça qu'nous la faudrait c'te foutue loi qu'autoriserait l'euthanasie! -conclut Hildegard, non sans ce petit bon sens de cheu nous qui, jamais, ne lui fit défaut...

UN MONDE MAL FAIT

De quoi la queue est-elle le nom?

Monsieur possède une queue. Rien d'original à cela. Visiblement, cette queue lui sert à chasser les mouches. Jusqu'ici tout baigne. De son côté, la Mouche s'en bat l'oeil. Un oeil qu'elle a, comme chacun sait, à "facettes". Et pourquoi donc la Mouche s'en bat l'oeil? Parce qu'elle peut venir, en toute impunité, manger le tour de cet autre oeil appartenant à Monsieur, qu'au demeurant il a ridiculement globuleux. Morale de tout ça? 

Bon Dieu,  Créateur... Une queue, c'est merveilleux... 

Mais pourquoi l'avoir faite si courte!

Bonus:

Et au chien, à quoi elle peut bien lui servir, sinon vous agacer le poil du mollet ou la cuisse? Vous prouver sa sympathie? Que nenni... vous signifier son impérieuse présence, incommensurablement inutile!

HOMMES POLITIQUES EN CAMPAGNE

Les bons conseils de Nanard-le-fûté...

DÉCOUVREZ LES GESTES QUI SAUVENT

Vous voilà à court d'idées face à un journaliste d'investigation un rien fouille-merde? Vous êtes subitement surpris par une question d'électeur, pour le moins embarrassante? Vous êtes face à votre adversaire sur un plateau télé et ne trouvez qu'à sourire bêtement, comme pris en flagrant-déli dans la lumière des spots?

- "Croyez-en ma vieille expérience, un simple geste peut vous sauver la mise. Écartez tous les fâcheux... sortez immédiatement la liasse ou le carnet de chèque, et hors-caméra, glissez-leur discrètement dans la poche, le tour est joué!"

LES DISTRACTIONS FATALES...

À quoi tiennent les destinés tout-de-même?

Pour le lancement d'une nouvelle campagne d'une marque de cosmétiques bien connue, lors d'un cocktail maison, un ami de la pub réalisateur, et accessoirement cinéphile, confia à l'oreille de FMB avoir revu "l'Argent de la Vieille" avec un certain Comencini. Il lui précisa même, admiratif, que ce type était un vrai kaïd de la grande époque. Étant lui photographe, pas spécialement cinéphile, FMB confondit comme il se doit, et crût ainsi tenir sa chance...

En coiffant tout le monde sur le poteau!

Comencini n'était pas du tout corse mais par contre bien du "milieu"

du cinéma, ainsi qu'il fallait l'entendre.

Galerie de Claude Henri Marron

Galerie de Claude Henri Marron sur Flickr.

RECYCLAGES ET FINS DE SÉRIES

Guide Suprême... tout candidat au poste doit se sentir aguerri, pouvoir faire face à toute éventualité, tout envisager, y compris... l'échec? Que faire, dans ces conditions? Lorsqu'on a occupé le devant de la scène publique 7J sur 7J / 24H sur 24H / 5 années durant... Regarder amoureusement son épouse qui chantonne "y'a quelqu'un qui m'a dit", reprisant bêtement vos chaussettes toute la sainte journée? Difficilement soutenable... Je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi. La Croisière aux Seychelles? Encore un cliché qui a la vie dure... Et fortement déconseillé par les temps qui courent. D'autant qu'il ne sera plus question que Élysée Force One vienne vous récupérer au coeur de l'Océan. Soyons original, allez, innovons...

Si pas mal de People se mettent à la politique, pourquoi le Politique ne ferait-il pas l'Acteur?

Ça les changera pas beaucoup -vous entends-je déjà dire sournoisement, bande de petits cyniques! On s'attendait à celle-là, mais voici, peut-être bien, qui vous prouvera le contraire...

UNE IDÉE PAR JOUR

Une panne est si vite arrivée... Pour éviter que notre candidat ne se retrouve à court d'idées, voici les propositions d'un admirateur anonyme originaire d'un pays très lointain, ayant absolument tenu à garder l'anonymat...

Candidat caméléon au poste de Guide Suprême

 (version Marine)

Candidat caméléon au poste de Guide Suprême
(version branchée)

 

L'EMBARRAS DU CHOIX

Candidat exalté appelant au lynchage du Banquier  Occidental

À l'époque des Présidents du Conseil, certains se plaignaient d'avoir des potiches couronnées en guise de représentants du Peuple. Nous avons cette chance, aujourd'hui, d'avoir un hyperactif Président. Un adepte du régime survitaminé, que l'on croirait directement branché sur piles Wonder*. Un à géométrie variable qui plus est. Chantre libéral hier, hérault du fabriquons français aujourd'hui. Dévoué au Tout-Neuilly le dimanche, Métallo Lorrain la semaine. Champion du dégraissage des services de l'État et  pourfendeur du chômage. On avait le Camembert, à présent c'est le Président Terroirs de France.  Les Suisses avaient leur couteau, nous avons le Président tout-en-un... Qui dit mieux? 

*oui, la marque Wonder appartient désormais au passé, tout comme Lejaby d'ailleurs, mais c'est une marque française et vous ne croyiez tout de même pas qu'on allait faire de la pub gratuite à une marque étrangère, sous prétexte de popularité hexagonale d'un certain petit lapin qui agace !

UNE VIE N'Y SUFFIRA PAS ! / ONE LIFE WON'T BE ENOUGH !: La chose politique

UNE VIE N'Y SUFFIRA PAS ! / ONE LIFE WON'T BE ENOUGH !: La chose politique: Nous allons donc inaugurer ici de petites rubriques, des sujets délicats s'il en est, et qui sont du domaine de la chose politique... Ce...

What is this all about, Charlie? / Et de quoi donc est-ce qu'il s'agit, Charlie?

What is this all about, Charlie?

Ersatz of articles here, in English and French, on everything and anything and anything on everything (especially). Desperate and perfectly self-centered attempts to do "as if we were in line with the zeitgeist". Since there are some on the net that bla bla all the time with other guys who basically do not give a damn. And then you say to yourself - "fuck you, why not me!"... The difference being me, the only one to decide, and the real little pieces we put in there with much effort, of all that crunches a bit when you bite it a little, or that may melt under the tooth. But beware of accidents. The Editor accepts no responsibility and will not be required to refund your dentist fees, especially not for those unaffordable titanium crowns! We refuse categorically to sponsor dentists, who would almost immediately take advantage of the situation by clogging ports all around the world of their personal yachts decorated like Christmas trees, in defiance of all rules of fair conduct... Moreover, the Editor strongly discourages also any superfluous and unnecessary comments from people foolishly tempted. This is not because the possibility is offered here, by developers practically illiterate, you should always feel obliged to do so. We, are provided with all the most useless tools. But in no way able to switch them off, all in the pretext that it's free! Your personal opinions are nothin mucho to us, and not only very unpopular they are, but liable to prosecution, even followed with little floggings on your big ass. I can perfectly hear from now the masochistic refrains from those depraved nuts, thank you! We have enough trouble in aligning two incoherent ideas for not having to deal with madmen who enjoy having virtual sex, taking advantage and ease from virtually free, anonymous audience of millions on the planet. Spread the word and so long!

Et de quoi donc est-ce qu'il s'agit, Charlie?

Ici, des ersatz d'articles en anglais et en français sur tout et n'importe quoi. Et du n'importe quoi sur tout, surtout. Des tentatives désespérées, et parfaitement égocentriques, de faire "comme si qu'on était en phase avec l'air-du-temps". Puisqu'il y en a des qui sur le net blablatent à longueur de temps avec d'autres types qui, fondamentalement, s'en foutent. Et alors - qu'on se dit - "p...! Franchement, et pourquoi pas moi?". À la différence qu'ici c'est moi, seulement moi, qui décide avec de vrais petits morceaux qu'on s'ingénie à mettre ici et là avec beaucoup de mal, de tout ce qui croque un peu quand on mord dedans un tant soit peu, ou bien qui fond sous la dent. Mais alors attention toutefois aux accidents. La Rédaction décline toute responsabilité et ne sera pas tenue de vous rembourser vos frais de dentistes, surtout pas les couronnes en titane hors-de-prix! Nous refusons catégoriquement de sponsorer des dentistes qui en profiteraient tout aussitôt pour encombrer les ports du monde entier de leurs yachts personnels décorés comme des arbres de Noël, au mépris de toutes règles déontologiques.

Par ailleurs, la Rédaction décourage aussi fortement tout commentaire superflu de personnes bêtement tentées. Ce n'est pas parce que la possibilité vous est offerte par des développeurs quasiment analphabètes, que vous devez systématiquement vous y sentir obligés. Nous, on nous fournit des outils tout-à-fait inutiles, mais qu'on ne peut en aucune façon désactiver, tout ça au prétexte que c'est gratuit! Vos avis personnels ne valent pas tripette pour nous de toute façon, et non seulement ils sont très peu appréciés, mais passibles de poursuites, suivies s'il le faut de flagellations sur vos petit c.... Et je peux parfaitement entendre déjà les petits couplets masochistes de ces cinglés dépravés, merci bien! On a déjà suffisamment du mal comme ça à aligner deux idées incohérentes pour ne pas avoir en plus à s'occuper des détraqués sexuels, même virtuels, qui profitent d'avoir, et ceci le plus facilement du monde, et quasiment gratuitement, un public anonyme de millions d'individus sur la planète. Qu'on se le dise, non mais des fois...

Le vide

Dans un ordre
Et des dimensions qui nous plaisent

Reconstituons le Puzzle,

Je vous prie, gros ou petit.

Dans le désert Hoggar,

Sahara, Néguev,

Texas, Mexique, Arizona,

Il y a...

Pierre, cailloux, rocher,

Sable en quantité.

Il y a...

D'autres cailloux, d'autres pierres,

Du sable encore,

Du sable beaucoup,

Du sable à satiété.

Il y a...

Tout ce qu'on peut y recenser.

Mais nul doute que

Pour nous encore 

Il restera...

Le Vide!

Depuis l'Empreinte de notre talon

Sur un sable brûlant

Jusqu'à la ligne d'un horizon rougeoyant,

Pour nous tout n’est que vide.

Dans l'Univers infini et glacé

Le point de départ

C'est le Vide.

Et dans l'ombre toujours,

Malgré nos efforts,

Quelque élément ignoré,

Non répertorié.

De ces lacunes mêmes,

Dans l’appréhension

Globale des choses,

Dans la mémoire défaillante,

Dans notre esprit,

Et par son imperfection,

L’Homme créa le Vide.

Le vide étant encore

Ce qui laisse la part belle

À l'imagination,

On le créera toujours assez fidèlement.

Quoi de plus énigmatique

Que cette notion d'espace désertique,

Quoi de plus poétique aussi?

L'absence, en nous toujours,

Suscitera et continuera

D'attiser le désir.

L’attente, l’oubli, les silences, 

Les soupirs, les non-dits

Capital !

De nos discours,

L’Obscur,  l’Inexpliqué,

Exciteront le plus notre curiosité.

De notre passage sur terre

Que restera-t-il ?

Dans le meilleur des cas

Bribes de discours échappées,

Presque par mégarde,

Vérités d'un mouvement de lèvres

Et de mâchoires,

Plus que suffisantes.

L'intérêt d'en dire plus?

Télégramme inachevé,

Ta langue hachée 

De mâcheurs de chewing-gum

Toujours pour nous, sera

La meilleure littérature qui soit.

Septembre 85

©ClaudeHenriMarron